2020最新微信搞笑段子

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所属分类:家庭伦理

1、一名殡葬管理人员去相亲,女孩问起他们的工作。男:我的工作是最神圣的。致力于把人们送到最幸福的地方。女孩:操场?男人:天堂。

2.整个学期完全荒废了,临近考试的时候让人心碎。我一个星期没睡觉,考试前一直在背地里。我走进考场,瘫倒在地。拿到试卷时我哭了。我没有背着自己参加考试,根本考不上。嘿,嘿,零!

3.经常有人被偷,想戏弄小偷,于是他装了一张假币,上了公交车。下车后发现假币还在,多了一张纸条,上面写着:请尊重我们的劳动,杜绝使用假币!

4、感情深厚,烟雨蒙蒙,你是我肚子里的蛔虫,我想你什么都知道,一切都在文字里!宝贝,情人节快乐!

5.玩游戏的时候认识了一个男生,偶尔会在qq上聊天。他有一份高薪的工作,和他聊天的时候,我觉得他性格好,温柔,细心,有礼貌。我对他印象很好。有一次,他好奇地问我:为什么每次和你聊天,你都会打出一堆乱七八糟的字?我无奈地说:唉!胸部再次压在键盘上。后来我成了他的女朋友

6、快乐的要领:烦恼和悲伤,一脚踢开;好运,抓一个;幸福甜蜜,亲吻;祝你好运,给我一个拥抱。愿你快乐,不止一次。

7.一对夫妻吵架,男人打不过女人,就躺在地上一动不动,女人问:你为什么躺在地上?男人回答:死了!女人又问:你死了为什么还开着?男人回答说:“你不能死不瞑目!女人又问:你怎么还在呼吸?男人说:我咽不下这口气!

8.一个未婚女人感叹:为什么好男人都成了丈夫?有人提醒她,妻子训练丈夫进行自我生产,没有男人可以自己学习。

9.夏天的一个晚上,四个朋友聚在一起打麻将。突然停电了,于是他们点了蜡烛继续玩。过了一会儿,有人说:太热了,快把风扇打开。一个人回答:不,它会吹灭蜡烛。

10.当我早上起床时,我犹豫着穿什么。在衣柜里找了很久,我决定穿大三买的围兜。这不是重点。关键是我坐公交车的时候阿姨给我让座了。到了公司,我就成了重点保护对象。我来解释一下。我还是一个人。不就是年龄到了就没有对象了吗?至于一个个误会,不就是26岁吗?

11.我警告小明,出去砍人的时候,刀一定要稳,不稳的话,用胶带缠在手上。有一次我砍人,突然警察来了,于是大家都把刀藏了起来,小明就站在那里用嘴撕胶带!

12.理发师把顾客的头放在水龙头上,恶毒地洗头。顾客正遭受痛苦。人行道:外面有人吗?你在做什么?如果没有人,你可以用剃刀杀了我。

13.你说爬山的时候看太阳的次数多,还是看月亮的次数多?回答:多看看太阳,因为上山容易下山难。

14.有一个女孩去牧场挤牛奶,但其他人都挤了一桶。她只是挤了一点,很匆忙。突然,老牛说:小姐,你挤错地方了!

15.我种了一棵树,乞求上帝保佑你;我种了两棵树,祈求上帝眷顾你;我种了三棵树,祈求上帝宽恕你;我种了十棵树,求求你!小心路过杀了你。

16.尊敬的用户:您的话费余额小于0。1元。请近几天卖米,卖铁和血,卖土地,卖恋人,交手机费。厦门移动拍你马屁。

17.一天,我看见一个扒手在公共汽车上扒一个女孩的包。一个年轻人故意拍了拍女孩的肩膀。小丽,我能找到你。你去哪儿了?小偷有点不知所措。

18.老婆:听说你们夜校教学生的时候,喜欢让女生回答问题。你什么意思?丈夫:那个班50个学生里只有三个男人。要我怎么做?

19.春天和三月是旅游的好时机。和爱人一起,仰着头看蓝天,低头看绿地,偶尔放风筝。回忆你童年的音乐是美好的。快点,醒醒,别做梦了,去工作吧!

20.公共汽车上有很多人。当一个年轻人从后面向前推向一个大个子时,大个子大声说:你在挤什么?挤压你的头!小伙子不甘示弱,回答:多少个头?一个白!

21.在拉面店的柜台前,一个漂亮的女孩正在排队。当她到达时,拉面大师问:你想要厚的还是薄的?女孩:你拉什么我就吃什么。

22.亲爱的,我想像雪(明治巧克力)一样融化在你的怀里,感受你的气息,与你融为一体;亲爱的,我为爱而生(强生),为你而睡。今生我会陪着你,永远在你身边。亲爱的,你给我买了我心爱的丝绸吗?

23、一次英语考试,遇到了特别难的阅读理解。英语不好的历史学科代表高分分享经验:我只懂数字、生死、男女。

24.鸟类学家走进专利登记处,激动地说:我已经成功地让信鸽和啄木鸟交配了。他接着解释:未来产生的杂交鸟,不仅会带来信件,还会在它们到来的时候敲门!

25.小时候有一天突发奇想,想研究电视的内部结构,就把它拆开了。当我爸爸发现的时候,他告诉我如果你好,就会是晴天。我心想:爸爸这么文艺,一定要原谅我。谁知道爸爸又说:你不舒服,我就打你!

26.没有你的生活很艰难;没有你,我的心很烦;失去你,泪水夺眶而出;追求你,不累;占有你,甜蜜的心;拥抱你,世界宽广;哦,人民币,我愿意永远和你纠缠!

27.女朋友:看看你。你不老。你有很多皱纹!男朋友:没有?女朋友:为什么不呢?你不觉得每次戴帽子都像拧螺丝帽一样吗?

28.如果丈夫总是显摆,抓到妻子,多次通奸,你一定认为丈夫是个废物。如果一个国家总是认可自己抓了多少贪官,你马上就会觉得它充满了正能量。

29.吃饭的时候,姐姐一直看着她,然后脸红了,低下头问我,傻瓜,你在看什么?如果是泡妞高手,他可能会回答,看着美女。然而,我太意外了。我对姐姐说,你把一颗青菜塞到门牙里留着当宵夜?然后就没有了。

30.小梅在作文里写下了长大的愿望:首先,我希望有一个可爱的孩子;其次,我希望有一个爱我的老公。老师点评:请注意顺序。

31.有一天,蟑螂家族的老板哭着对父母说:为什么大家都说我是害虫?哥哥回来了,高兴地说:“别人看到我就跟我打招呼,虫子!”

32.当方和男朋友在小树林里约会时,他们能听到男朋友难听的声音在唱歌。小芳:你这样唱歌,把林子里的其他人都吓跑了!男朋友:那是你想要的,不然怎么清场!

33.听说你手机没有短信功能,就发这个短信试试。如果你收到确认是我的短信,请回复我:我有,是你的!

34.下雨了,雨飘飘,风如断刀。你推着木制战车在雨中狂舞。突然,你停下来,盯着前方,对着天空尖叫:收到-打破-腐烂-啦!

35.想你,每一分钟;爱你直到海枯石烂;而你,在天涯海角;期待你,直到天塌下来;希望你不要当真。

36.谜语:有一天,他走在街上,突然看到面前有一块五分熟的牛排,但没理他。他们为什么不打招呼?回答:因为他们都不熟悉。可能会给你带来微笑。

37.无籽西瓜研制成功,频繁参加各种庆祝和报道,风光无限。其他西瓜很羡慕。一西瓜气愤:什么是美?没有下一代。

38.你好色!我看电影的时候,邻居是个美女,你主动找她聊天。你太兴奋了,以至于你一直用手拉椅子,试图靠近。女孩:别拉,椅子是固定的!你终于清醒了。

39.刚收到一个同学的短信:哈哈,刚做爱完,女朋友和她妈妈回来了!我和我的衣服藏在她的衣柜里,就像看电影一样。看完之后,我默默地拨通了他的号码,让电影朝着更精彩的方向发展。

40.我记得有一次和她在家里订了一个房间。我付钱的时候,她说,等一下!当我拿到会员卡的时候,我惊呆了!这个女人太会生活了。

41.如果你收到这个信息,你可能会牙齿爆炸。爆牙有什么好处?牙齿可以刮红薯,雨水可以遮下巴,茶叶可以和茶渣分离,野餐可以当刀叉,切的时候可以挡两次,呵呵

42.听说你因为游泳被判了十年,但是你不小心放屁了,很多死鱼浮了上来,加上20个潜水员和一艘核潜艇。专家说你拥有大规模杀伤性武器。

43.那天晚上,月光朦胧,凉风习习,一切都很安静。当你慢慢靠近我时,我的心紧张得怦怦直跳,但我还是清醒地叫人来抢我!

44.我有一种悲伤,面对天空,傻笑,发呆;我有一种无奈,你却在你面前忽略了。天阴了,水还能流,但我的心依然如故。小样,我一辈子都不爱你!

45.穿衣文化:很明显要倒立9;显然,需要增加安装8;明明是V,还要养肥W;显然是Q,你得把脚放在G上;即使是P,也要把B倒过来。

46.吃饭的时候,隔壁桌有一对情侣。那人吃东西噎着了,纸姐姐做了一碗汤。男人大口喝的时候,纸姐说:慢点,就像冲马桶一样。

47.我在咖啡店里看到一个表情忧郁的女孩。我朋友跟我打赌:你要是能逗她笑,我给你一百块!我二话没说走到女孩面前,拿出手机说:茄子!她立刻笑得比剪刀手还厉害。

48.女生去相亲,遇到对方问:你状态这么好,以前都没找到人?男:我以前眼光太高了!女生沾沾自喜:是啊!所以我很荣幸成为你的女朋友?男孩急忙说:不!不要。我垂下眼睛!

49.有一天老公回家,看到老婆的头发染成了金黄色,叹了口气:甘蔗头变成了玉米芯。第二天,他的妻子回家,把头发又卷了起来。丈夫:嘿,玉米被炒成爆米花了。

50.我真的受不了我的女老板。她32岁,比我大十岁。她丰满成熟。她很喜欢找我。你说上班可以给我打电话,但她也喜欢下班后给我打电话。更何况她还TM上班。

51.谦虚有时候比骄傲更让人难受,所以我觉得还是实事求是比较好。我就是这样的人。现在我没钱了,急需你给我治疗。你不需要谦虚。自豪地带上你的钱包。

52.猪郎,一年过去了。我们该结束了!玉兰,再给我一次机会。如果我再跟嫦娥胡搞,明年让我变成看短信的小猪头!

53.当我在小学上数学课的时候,我的老师说得很热,我忍不住了。我举手说,老师,我想上厕所!老师看着很反感,说:走,走!我跑出去,走到后门,发现鞋带开着,就蹲下来系。老师冲过去,一脸恐惧地说,不要在这里拉!

54.如果我有女朋友,我也不会因为她逃课而表情严峻。我会恳切地对她说:“乖,下次逃课请给我打电话。”

55.当狼入侵时,小动物会成立敢死队进行战斗。螳螂:我有两把刀!刺猬:我浑身都是隐藏的武器。天牛边摇触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!

56.一位大嫂看到一位正要下车的男子把一包烟掉在踏板上,于是赶紧对男子说:同志,你的烟丢了!男的怒不可遏:你刚阉了!

57.无名女尸刚学会开车,就在路上撞倒了一个人。女人说:对不起,都是我的错。不,是我的错。其实我在300米外就看到你了,只是没时间爬树。

58.只是一声呻吟,却又那么长;这只是一时兴起,但它日夜发生。我无法原谅你无辜的眼神:死猫,春天到了。你为什么哭得这么厉害?

59.我有眼睛,但不能一直看到你的身影;我有耳朵,但我一直听不到你的声音。我有手,但我不能一直拥抱你。但是我有一颗坚定的心,我可以永远想念你!

60.灿烂的是阳光;红色的是灯笼;热,是火锅;暴躁,是精神;脆脆的。你又触电了。我告诉过你不要看短信!

61.为什么卖火柴的小女孩会被火柴冻死?因为她卖的是火柴,不是柴火,柴火可以保暖,但是火柴很快就用完了,所以她冻死了。

62.爱情的过渡只有两个季节:可爱和不可爱;爱情的夜空只有两种声音:幸运或不幸;爱情的路上只有两种风景:我的和我们的。

63.民警在银行外与劫匪对质,派出所派被称为三寸不烂之舌的王警官外出,于是王警官对劫匪全家进行了多年的责骂。

我妻子今天早上起床时不高兴。我问她发生了什么事。她说她做了一个梦。我梦见我带了一个女人回家,怀了我的孩子。我让她睡在沙发和女人的床上。我一整天都没被哄过。让我解释一下那个女人是谁!我怎么知道你的梦想是谁?

65.请把我的问候挂在月桂树上,让你在漆黑的夜里看见;在风中轻轻洒下我的问候,即使你在天涯海角,也能感受到。

66.悟空用磁铁吸了又吸在地上,沙僧问:大哥,你在找什么?悟空:嘿!我的金箍掉了,还没来得及种!

67.应聘的时候,一个女佣说:离开之前工作的原因是主持人和妻子一直吵架,要么是老公和我吵架,要么是老婆和我吵架。

68.从和你失去联系的那天起,我就每天都在想你,到处寻找你的下落。可能你不知道我有多着急,但我还是不会放弃,因为猪肉价格涨了,你也升值了!

69、公司老板真的很有威望,用一个小小的秘密全球通行证;部门经理很有风格,带情妇去神州行;部门主管不傻,拿着情人充值卡;一般员工口袋空空,带着老婆在当地交流。

70.阿菊和菲菲听力不好。那天菲菲看着阿朱出门;居,你要去散步吗?不,我去散步了!哦,我以为你要去散步。

71.刚下楼买水,刚拿出五块钱,一阵风吹走了。到处找,都找不到,于是淡定地拿出五块钱,故意扔掉,看风吹到哪里去了。最后,我输了十块钱。

72.在一次公共汽车旅行中,许多人从后门挤了上来,门关不上,也没有人放钱进去。司机当时真的很生气,大声喊道:“不放钱就滚。如果你不下去,我就离开这里!”!一时间,都笑喷了!

73.现在开始训练计划。第一组杀鸡,第二组偷蛋,我给你煮粥!一个老兵翻译过来,“一枪两弹,我给你示范一下!”!

74.给你发一封邮件,以防你假装没看见;打电话给你,不知道说什么;我得发短信告诉你:你现在是牛吗?你多久没跟我打招呼了?

75.明明你比我丑,身边的男朋友还挺帅的!气得几天吃不下饭,想不开也得不到答案。我无法拒绝接受这一点:不是你聪明能干,而是你笨到比我还可爱!

76.鱼说:我总是睁开眼睛远离你。水说:“我整天不知疲倦地围着你,接你。”。锅说:快熟了还这么差。

77.男朋友吃饭迟到了。匆匆落座后,看到面前的烤乳猪,我欣喜若狂地说:幸好我坐在乳猪旁边。我一开口,就发现身旁有个胖胖的女士在怒目而视。他连忙陪着她的笑脸说:“对不起,我指的是烧焦的那张。”。

78、520重要通知:明天的会议,主题是谈爱,目的是传宗接代,内容是如何去爱。时间还有八个小时,地点在河边的草地附近。要求两人一组,动作要快!

79.小明在幼儿园经常捧着女生的脸亲吻她们。老师批评了小明。小明委屈的说:为什么我爸可以亲我妈,我妈可以亲我,我却不能亲我的孩子?

80.一个爱胡说八道,不爱努力学习的年轻人,整天缠着伟大的科学家爱因斯坦,要他把成功的秘诀说出来。爱因斯坦烦了,给他写了一个公式:a = x+y+z爱因斯坦解释:A代表成功,X代表努力,Y代表正确的方法,Z代表什么?青年迫不及待地问。别废话了。爱因斯坦说。

81.春天来了,鸟儿恋爱了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子打掉了,毛毛虫再婚了,青蛙有了孩子。亲爱的,我们还在等什么?

82.妈妈问3岁的女儿:数学老师说你数学是数一数二的,很好。给你做个测试。十减七等于几?我女儿想了很久。妈妈:你不是数学最好的学生之一吗?女儿:我只会数数一二。

83.大龄未婚男女好像坐了公交站,有时候是因为太舒服下不了车;有时候,因为不知道该下哪个平台,从不结婚的男女?他们是公共汽车司机。

84.在国外坐电梯的时候,突然觉得嗓子痒,就喝了!噗的吐了一口痰。当时很多外国人震惊的看着我,我的左脑以每秒3000转的速度疯狂转动。最后,我对着看我的人大声喊:巴格。

85.主人听到敲门声。是邻居的孩子来借电唱机的。主持人:好的。孩子们,你们家有聚会吗?孩子:不,我爸爸想好好睡一觉。

86.和男朋友聊天,说到上升,口水溅到他脸上。然后他本能地用手擦掉。我有点不好意思,但故意转移了焦点,假装生气:为什么?不喜欢我?他像绅士一样笑着说:不,擦均匀点!

87、刚老公问我今天在美容院做面

2020最新微信搞笑段子87.我老公今天刚让我去美容院做面条

部护理多少钱。我说统一价58、老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说:老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58顿时挠死他的心都有了

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