爆逗男女幽默段子100个 二货青年

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所属分类:心情随笔

取笑男女的幽默。100个白痴青年。

越有钱的人,越小气!这句话很有道理。不信的话,首富马云这么有钱,还没请我吃饭。

一直想找个机会夸一下女神漂亮,但是有点不好意思,不想夸得太直白。
于是,我酝酿了很久,对女神说:“美女,有人说你丑吗?”?

我很强壮,剪指甲不需要麻醉剂。

你不知道我男朋友有多贱。他发了一个0.25的红包,叫我往后看。

公司最近的不景气让人怀疑和惊讶。
正在加载打开公司内部网的提示。。。,几个人抱怨说,这被视为下岗。。。

为什么你年轻的时候越来越老越来越年轻?女乙:我看起来不老吗?我的胸不是很小吗?

有可靠钱的都是假的,更别说人家说什么了!

今天一个暗恋很久的女生给我发了一个520的红包,说给我买了某品牌的衣服,想给她搭配一套情侣款的衣服。。。
我内心非常开心和激动,不知道该怎么和大家分享。也许,这就叫。。。夸b!

女朋友:你说我每天花钱如流水,那你告诉我怎么省钱。
男朋友:只要你花的钱不比我们赚的多,你就能省钱!

我们北方人从来不轻易放弃,一般都会说把JB拉下来。

有女生让我给她介绍男生,要求一个房间,身高175以上,长相迷人。我去问符合这个要求的男孩。他对女生的要求是身高168以上。他看起来很可爱,会做家务和赚钱。
我去找另一个符合这个要求的女生。她的要求是男方要有房有车有公司,身高186以上,孝顺细心。。。
这TM真的比山还高!难怪剩下这么多男女。。。

我在小摊上买了一个钱包。竞价30元,议价20元,我就带回家了。打开一看,里面居然有100块钱,买了一个二手的。为什么现在商人这么坏?

我问女同事:你们四川人谈恋爱怎么叫打朋友?你是多么严重和不尊重!
女同事的一句淡淡的话:那你在东北谈恋爱,就叫约会!
我。。。

有多年化妆经验,觉得最自然的口红色数字有两个:一个是麻辣鸭脖,一个是大闸蟹蘸醋。

做人说话有力量。如果你说我胖,我就给你看!如果你说我懒,我就躺下给你看!

一个年轻人委屈地问女孩:你父母为什么不同意我们?你告诉我为什么,我会改变。
女孩说:我们都走同一条路。我的手机计步器显示3769步,你的显示5000多步。

昨天问男朋友你是不是富二代,一直在考验我。
男朋友激动地说:“我一直以为我也是富二代。我爸考我了吗?”!
我。。。

我今天出去的时候有一种不好的感觉。。。路过一个建筑工地,一直仰望天空,生怕有不明物体从天而降。结果TM踩到了钉子,很疼。。。

得知女朋友怀孕后,我改变了很多,比如我的名字,手机号,地址。。。

我女朋友对我很好。我生日的时候买了一块3万块的手表,等我付钱就行了。

今天和公司前台聊了聊:为什么总是穿裤子从来不穿裙子?
她脸红了:因为我的腿丑,所以不喜欢我的腿。
哦,那你为什么不再戴头盔了?

当你嘲笑我的沉默和内向时,请反思自己为什么。如果你有意思,我会低头玩手机吗?

你知道吗,如果你吃两片巧克力,一天的锻炼将是徒劳的。我知道。你还吃吗?但是我今天没有做任何运动。

所以关心天气,一定有很多漂亮的秋衣穿。

邻桌的胖女孩盯着面前的菜说:“呜-呼,多胖啊!”!
对面的男朋友冷笑道:我还以为是饭见了你会说话呢。

爆逗男女幽默段子100个 二货青年

A:人身体最重要的器官是什么?
B:脑子。
A:错,是心脏,人没心怎么活?
B:那人没脑子不也活不了了么?
A:谁说的,你不照样活的好好的嘛!哈哈哈。。。
B:#*$%#$%尼玛!!!

和姐姐亲热,她害羞地说:请把你的手放在离我心最近的地方。我看着姐姐的胸部。它应该离中心很远,所以我不得不把手放在她的背上。。。

不知道那些因为讨厌一个角色而辱骂演员的人是怎么想的,这不仅肯定了他们的演技,也否定了他们的智商。。。

男朋友是个游戏迷,经常因为玩游戏冷落我。所以为了报复男朋友,我去药店买了伟哥,放在他喜欢的饮料里。。。
果不其然,洗完澡,他坐在电脑前玩游戏。我默默地把药酒放在男朋友的电脑桌前,假装出去遛狗。哼,叫你平时给我冷遇,让你今晚求我!
然而,已经快一个小时了。
为什么男朋友还没给我打电话?

女朋友:你在做什么?
我:我是来健林跟马云谈生意的!
女朋友会说人话!
我:我去万达的一个宝藏上购物了。

我觉得人要保持适当的距离感,尤其是我讨厌的人。建议阴阳分开。

冬天准备给女票买条围巾,打电话问她要什么颜色。女票说我不想要围巾,但是我从来没带。请存点钱。我被感动了。。。
两天后,女票打来电话。我的围巾在哪里?为什么还没到?
我。。。

今天去取车,全款支付,不是为了炫耀什么,而是觉得辛苦了这么多年,是时候犒劳一下自己了。想这些年不容易,一切都过去了。。。
这辆车的性能很好,而且是天蓝色的。你也可以在前面的篮子里放一些食物!

去酒店,我订了桌子,前台服务员的姐姐问我:先生,您贵姓?我是来自的赵。姐姐:赵匡胤是谁?
我:。。。的赵。姐姐:哦。

遇到喜欢的东西就买。钱不是真的花了,只是用不同的方式和你在一起。。。

男人打媳妇,女人不习惯,管理一个问题也不容易。嘿,护士,你把这张床给我卷起来一点,嘿,是的,它更高。。。哦,慢点,疼。。。

女朋友:自从和你约会后,我的生活发生了很大的变化!
I:说说吧!
女朋友:遇见你之前,我没什么好担心的!

这两天我最好的朋友脸上好像有东西。我问她发生了什么事。她:我辞职了。
我:我为什么辞职?我只工作了几天?你的老板在骚扰你吗?
她兴奋地说:好主意!这两天在担心怎么跟家人解释。

我最好的朋友抱着我的猫说,喵会有麻烦的。
我:什么烦恼?
女朋友:主持人很丑,亲了她一下。你妹妹。。。

我们应该学会说不,因为当我们说不的时候,我们的嘴会噘嘴,这太可爱了。

今天和男朋友吵架了。我一提到他前女友,他马上说:你不能先用核武器。

我:我觉得好幸福。我有爱我的父母,帅气的男朋友和漂亮的女朋友【/br/】女朋友:那我就没有你幸福,也没有漂亮的女朋友。

男:我是b型血,你也是,分手吧!女:为什么?
男:如果两个b型血的人在一起生了一个2B怎么办?女:我想你的商标是2B。

坐公共汽车。路边有一辆公共汽车和我一起行驶。它已经停止了。那辆车上的乘客都上了我坐的车,一个40岁左右的女人突然让我让座。
我问她为什么在雾里,她说她在那辆车上的位置是我的,现在我必须让她走。。。

刷刷我的朋友圈,发现很多人的iPhone8都到了。为什么我的还没到?是因为我没买吗?

我男朋友最终同意去我家看望我的父母。来了之后,爸妈问:你有理想吗?
男朋友回答:我小的时候,梦想成为一家小吃店的经理。长大后,我想成为一家游戏厅的经理。现在我的梦想是有一个婆婆!

都德:我今天捡到一个钱包!
我:你联系车主了吗?他可能担心死了!
都德:对,我在钱包里找到了失主的电话号码,告诉他不用担心,再买一个就行了!

一个讨厌的同事向我借了一个单反,我说坏了。然后她提出借刷卡机,我说坏了。
她又提出借iPad,我说坏了。
她非常兴奋,地质地问:怎么什么都坏了!
我耸耸肩说:“因为男人没有好东西。

其实我知道很多原因,就是希望从别人嘴里说出和我一样的想法。

女朋友:我一直找不到男朋友。真的很压抑!
我:你可以去网上婚恋吧!
我最好的朋友赶紧走上前看了看。看到这么多人单身,我瞬间松了一口气!

女朋友:太好了,我向支付宝借了8000元,然后果断卸载了支付宝。马云再也找不到我了!
男朋友:你这个白痴,支付宝是实名制注册的。你应该扔掉你的身份证!

这家面馆的碗大到可以盖住整个脸。我端起碗喝汤。我刚放下碗,发现桌上的手机钱包不见了。

女:如果能让我拥有一套豪车别墅!我会考虑嫁给你!男:你已经很漂亮了!
女:谢谢,这个我知道!男:所以!你为什么想得这么美?

我就问你一个问题,请你认真回答我:如果你遇到一个不要房子不要钻戒,不要你存款,不要你请你吃饭购物,她只想要你的人,你每次给她300是不是太多了?

我脾气很倔。我不能听别人说什么。没人能问我。我总是做我想做的事。你觉得我能做什么?B:理发师。

那些说我单身的人真的很搞笑。我们不都是一个身体吗,你们TMD双胞胎身体?啊,怪胎!

今天,我终于做了一件大事。我坐了一辆普通人绝对想不到的车,去了一个普通人去不了的地方,剪了电视上经常看到的发型,穿了一件亮色的背心,拍了360度的照片。
我住在一个满是像我这样做大事的人的房间里。

女朋友:你知道什么样的人是成功的吗?
我:我知道,对于男生来说,他们需要一份成功的事业,和谐的家庭和两个孩子!对于女人来说,只要能控制自己的脾气!

昨天男朋友被打得很惨,让我很痛苦。
那你为什么不帮忙?
他们足够了。我懒得开始工作。

女同事穿了一件低胸连衣裙。我假装扔了一块钱,告诉女同事钱丢了。女同事一边捂着领口一边拿起一块钱,白眼一翻:我还想偷看一块钱!
过了一会儿,我不甘心。我用牙齿扔了十美元。女同事叹了口气说:“兄弟!要不这样,你直接给我一百块钱,我让你拉领口看看怎么样?
尼玛!我很害怕。

大家好,我是九月。我刚到。我被骗了,因为我是陌生人。现在我需要100元的通行费。请打电话给我,我保证对你好。

手里拿着一根显示两条红线的验孕棒,女孩异常兴奋:怀孕了!怀孕了!我要杀了那个说我不孕的医生!我甚至不知道现在的父亲是谁!

欢迎来到LV旗舰店。这是限量版。它很贵,没有巨款。我劝你不要买。你担心我买不起吗?!夫人,你误会了。我的意思是只有小、中、大三种型号。

我真的很想劝那些饭前拍照的女生。我不想看到你每顿饭都吃什么。我只是想看看你的哺乳儿子每顿饭吃什么。

我在一次相亲中认识了一个男人。他说他是兽医!前几天我家金毛病了,我带它来找它,才知道它是寿衣!

这样下去,我只会拖后腿。只能参加运动会和拔河吗?

今天穿紧身衣出门,刚好下楼遇到一个爷爷,可能年纪有点大。他眯着眼睛对我说:“姑娘,你要出去打篮球吗?”
我一愣后敷衍道:对,对!
爷爷:你不用带两个篮球玩!
我。。。

我听到两个女孩在书架前说话:这两本书有什么区别?
一个来自南方,一个来自北方,风格各异。
我偷偷看过去,发现我说的是盗墓笔记和鬼吹灯。

约会,她:你平时喝咖啡吗?喝酒。你要去星巴克吗?不要走。
她轻蔑地看了看,说:那你怎么喝咖啡?即时?。
我。。。

当有人问你时,你说出了全部真相。你以为是健谈热情,其实是孤独。

上学的时候喜欢一个女生,但是买不起玫瑰。学校里有很多中国玫瑰,所以我想浪漫地追求她。我每天偷一朵月季花放在她书包里,总有一天她会被感动。。。
第6天,她被班主任叫走后回来,当着全班的面骂:谁TM偷花陷害我?。。

恋爱分手了,我劝他:你女朋友也该难受!
我哥们问:她抛弃我了。她怎么了?!
我:她可能是喜极而泣!

我给你讲个笑话:我进入她空间的时候忘了删除记录,第二天进不去。

像个女孩,她买了一套情侣装送给她,然后带回家。。。
第二天,我穿上夫妻俩的衬衫,站在她家门前,满心欢喜地去接她上班。结果,她妈妈穿着我夫妇的衬衫从她家出来。。。

我不明白为什么那么多人讨厌数学,数学有那么可怕吗?反正我上学的时候,上数学课是最开心的事,每次都睡得很香!

我:为什么有的富二代爱炫富,有的却很低调?
女朋友:傻X,那是因为你不知道他们用的奢侈品牌。

先发财的人什么时候带我一起发财?我会不等你就等你。

我从不担心午餐吃什么。我想吃拌饭,买炸鸡。如果吃不下,我就打包带回家。晚上,我会给男朋友做一顿热腾腾的晚餐,既贤惠又持家。

女:攒够10万就嫁给你男:好,我等你!
几年后。。。男:有多糟?
女人:对不起,我嫁给了一个不需要我存钱的男人。

椎间盘突出需要住院微创手术。一位女护士过来提醒她手术中的注意事项。看到她很漂亮,她说:“美女,等我好了再一起吃饭吧!”!女护士:这个我决定不了。你得问我男朋友。我:他不在这里,所以他要出国了!
女护士:但是他在手术室等你。

一个男孩害怕向他深爱的女孩表白。
直到有一天,女孩出去工作,怀孕回家。男孩看到女孩非常惊讶。男孩问女孩:这是谁干的??
女孩:你不做这样的好事,总会有人做的!!!

我变了。以前只想为自己花钱,现在只想为喜欢的人花钱。唯一不变的是我没钱。

我丢了我住的房间的钥匙。如果门是锁着的,我就进不去。但是当我想出去买菜的时候,我想到了诸葛亮的空城计。于是电脑开了,音响大声放歌,开了门。。。我十分钟后回来,发现门锁着。。。

晚上在我哥家喝酒,我哥酒喝多了点,就骂我叫我多克制,不要在外面乱来。
听到这里我很不高兴:你要先照顾好自己!【/br/】我一说完,哥哥就开始跟我合作,嫂子走过来扇了哥哥一巴掌:你以为你是好鸟吗?我不知道你做了什么?

我是孙悟空,我现在要下地狱了。给我20元把你的名字从生死簿上划掉。不要问我为什么这么便宜,因为没有中间人来做区别。就当我是骗子吧!

既然现在是十月,为什么没有人给我提前一年?你们自己去看看。

我平日不抽烟,不喝酒,不赌博。我唯一的爱好是钓鱼!【/br/】和女朋友相处的时候,我说过这样一句话:我平时喜欢抽烟喝酒赌博,但都是为了你。我可以改变这一切。最好培养我对钓鱼的兴趣。你怎么想呢?

前几天,一个屌丝哥们告诉我们,他有女朋友了,但是没人相信!
今天他又在我们面前显摆了:我女朋友做饭特别好吃!
我们在哭:现在科技这么发达?

今天去相亲吧!那个女人问我你的月薪是多少。
我说:呵呵!幸好不到10万!
具体数字是多少?
三千!别走,我开车送你!拿一辆写着“di”字的车,猜一猜!
奥迪?
No.
布加迪?
是雅迪亚!
啊,你为什么又要走!

中医真的很惨。99%的网络网友都在骂你伪科学。当你回到生活中,所有的亲戚朋友,甚至邻居,都讨厌你不能伸出手来为你把脉。

午休时,小琴对我说,“我好心烦。三天后我还没来。我该怎么办?”!毛!正在喝茶的领导掉了杯子!
秦晓接着对我说:我说的是前几天在网上买的丝袜!
领导吁了口气,拿起杯子继续喝水。

哥哥们在外面勾搭一个女孩。我:她没有你妻子漂亮。你还想要她吗?
都德:那些天天受欢迎的人,偶尔也想换个口味。臭豆腐应该也不错吧!

如果冰箱有灯方便晚上吃饭,为什么白天还亮着?因为愚蠢的冰箱分不清白天和黑夜。

我去见女朋友父母的时候,她妈妈吃饭的时候问我:一个年轻人因为消费高,每个月能挣多少钱?
我叹了口气:唉,不多,跟乞丐一样。
母亲听了,高兴地说:难道不是每个月能挣几万吗?还不错!
我。。。

一个漂亮的女孩坐了我的出租车,到了之后对我说:“兄弟,我身上没带钱,给你路费。”?
我义正言辞地说:不!
女人有点生气,说:“我想要一个身材,一张脸,一张脸。出租车只要30元。我愿意给你一记耳光。你找到了便宜货。你还想要吗?”?
我更生气地说:你要舒服,不要给钱。这怎么会是好事呢??
大家都说,我做对了吗?

昨天有个女顾客开车去4S店的维修部,回应说开车的时候车内偶尔有噪音,维修师傅就指导她:是铁撞铁的声音吗?
她想了想说:不,这是以肉换肉。

年纪轻轻,不要总觉得自己跌入了人生的低谷。。。其实你的人生还有很大的下滑空间。

别怪我说话直截了当。那就不要怪我太重了。

女朋友:你知道怎么让老公爱上你吗?
我:对他好是没用的,因为你对他肯定没有你妈好,所以只能勾引他!

在路上偶遇前男友,突然觉得好丑。
和我最好的朋友聊天,说他有多丑。我记得他有多帅。
我最好的朋友笑了:他从来都不帅,但是你爱他。
我。。。

今天出差,上下班高峰期堵车,借了室友的电动车。
结果在路上骑了一会儿就没电了,我就把它推过去又推回去,累死我了。我回来问室友:你不知道你的车没电了吗?
室友回答:我知道,我怕你不相信我,因为我小气。

别把不良教育当回事。我的真实本性是没有教养的。

弱水三千,我只拿一瓢。
亲爱的,你是说我如水,清新单纯,温柔温顺,缠绵柔韧?
不,你是瓢。
出去!

他是学霸的班长,我是经常被老师批评的人渣。后来我们毕业了,在社会上混了几年,现在,我坐在办公桌前,而以前的学霸乖乖地在门外等着,照着我的脸行事。我甚至懒得看他一眼。我不耐烦地说:“请出示停车证。这个小区不允许外来车辆进入!”!
只听学霸不屑的说:这里的居民是不是跟我谈了一笔大生意,耽误了你的责任?然后,伴随着长喇叭的声音,我们回收了旧彩电、冰箱、空调、洗衣机、电饭煲、压力锅。

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